Verschiedene Themen...
Ey, wenn das so losgeht, Alter.
Jetzt mach, jetzt zieh es durch, hallo?
Verschiedene Themen...
Links an der Karotte.
Okay, jetzt einmal richtig, einmal richtig, einmal richtig noch.
Verschiedene Themen...
Wer ist der größte G?
Elbphilharmonie, eine Portwahlgalerie.
Späti Nostalgie, die Atemluft ist free.
Herzlich willkommen zur Küchenphilosophie.
Herzlich willkommen.
Toll, dass wir das jetzt geschafft haben, Yannick.
Wir haben heute einen ganz tollen Schlegel für den Gong.
Wir hatten letztes Mal einen Kochlöffel mit Küchentuch außenrum.
Aber das hier tut es auch, oder?
Es passt zu meiner Mütze.
Ja, du hast heute eine orangene Mütze auf.
Yannick und Chris, Küchenphilosophie, wir sitzen in der Küche.
Herzlich willkommen zum Campus Radio oder bei der 104,8.
Ich hoffe, ihr habt euch alle eure Snacks bereitgelegt.
Wir haben auch Snacks.
Und ich habe hier auch einen flüssigen Snack am Start.
Oder ich hätte hier sogar die Auswahl dieses Mal.
Alkoholfrei, Franziskaner oder Ratskrone original aus der Dose.
Ist ja klar, wofür ich mich entscheide, oder?
Ja, ich gebe mir mal das alkoholfreie.
So, wie kriege ich das jetzt auf?
Yannick will heute nicht trinken.
Muss ich mich dafür entschuldigen?
Eigentlich nicht, oder?
Nee, eigentlich ist es besser so.
Ja, ob das besser ist, weiß ich jetzt nicht unbedingt.
Aber heute ist einfach nicht mein Alkoholtag.
Keine Ahnung.
Also passiert den Besten.
Und manchmal hilft einfach nur noch...
Zum Wohl.
Oh, oh, oh.
Kriegst du das hin?
Zum Wohl.
Cheers.
Ah, das schmeckt aus der Dose.
Darf ich dir einen kleinen Snack anbieten, bevor wir loslegen?
Ja, gern.
Wasabi-Erdnüsse.
Genau, Rewe, beste Wahl.
Ich glaube, die musst du schütten.
Den kannst du nicht rausholen.
Echt?
Ja, wir machen heute ein bisschen was anderes.
Hier kleppert es schon.
Das ist der goldene Eimer vom Yannick.
Wir haben heute kein festes Thema, aber wir haben uns was viel
Besseres überlegt.
Also ich habe hier mal so ein... damit ihr wisst, was das ist.
Das ist so ein Sektkühler aus purem Gold, natürlich.
Ich bin ein reicher Student, meine Sachen sind alle aus Gold.
Pures Gold.
Genau, und heute machen wir die philosophische Reste-Rampe.
Dazu haben wir ein paar Themen zusammengeschrieben und wir machen hier
eine Tombola-Ziehung.
Sozusagen in goldenen Eimerscheißen.
Ich mische schon mal ein bisschen.
Ja, soll ich da gerade mal ziehen?
Aber es kann jetzt ja sein, dass ich auch ein Thema von dir ziehe,
oder?
Wir haben ja beide was auf Zettel geschrieben, so.
Was ist uns in letzter Zeit passiert?
Und jetzt ziehen wir einfach mal.
Also ich habe das Farbkodiert.
Du kannst einen weißen Zettel ziehen, das sind meine Themen.
Oder einen orangenen Zettel ziehen, das sind deine Themen.
Dann mache ich die Augen zu.
Ich will es ja nicht beeinflussen.
Oh, der weiße Zettel.
Oh, jetzt bin ich aber gespannt.
Jannik, dein Thema.
Das werfen wir nochmal rein, das kann man am Anfang nicht verpulvern,
oder?
Ja, okay.
Buch des Monats machen wir später, das ist ja unser...
Also völlig unparteiische Tombola hier.
Wir lassen den Zufall komplett entscheiden, wir nehmen da keinen
Einfluss drauf.
Ja, okay.
Dann habe ich jetzt hier einen Zettel von mir.
Da steht Gehörschutz drauf.
Das ist ein wichtiges Thema.
Was ist eigentlich ein Gehörschutz?
Wer hat alles einen Gehörschutz?
Für was braucht man einen Gehörschutz?
Also ich habe so relativ billige Oropax, mit denen schlafe ich alles.
So wenn Radau ist in der Nachbarwohnung oder oben drüber oder auf
Festivals oder wenn ich bei Leuten übernachte.
Wenn dein Mitbewohner Besuch hat?
Wollen wir das hier aufrollen?
Nee, nee, nee.
Also wenn es laut ist, dann nehme ich Oropax.
Aber hat dich das noch nie gestört, dass diese normalen Oropax, die
man halt so hat, dass sie so dermaßen die Ohren verstopfen und dass
sich dann einfach nichts mehr geil anhört?
Klar, du hörst dann weniger, aber du kannst zum Beispiel keine Musik
mehr genießen.
Das war's dann.
Also wenn ich schlafen will, ist mir Musik ein bisschen egal.
Aber was mich ultra nervt, ist, dass die immer so ein bisschen aus dem
Ohr rausstehen.
Und wenn man dann seitlich schlafen will, dann ist das richtig
unangenehm.
Naja, da gibt es halt verschiedene.
Und ich habe die alle ausprobiert.
Verschiedene Themen, verschiedene Gehörschutz.
Ich habe das alles ausprobiert.
Es hat alles irgendwie nicht funktioniert.
Ich war nie zufrieden.
Und jetzt habe ich mal ein bisschen Geld in die Hand genommen und habe
mir hier was Pro-mäßiges ausgelassen.
Das ist richtig riesig.
Das sieht aus wie so eine Kopfhörerdose, die es bei so besseren
Kopfhörern dabei gibt.
Das ist von einem Akustiker gemacht.
Also die machen ja sonst Hörgeräte und so.
Das ist individuell angepasster Gehörschutz.
Guck dir das mal in den Gehörgang an.
Wie machen die das?
Kippen die dir so Knete ins Ohr?
Genau, das war super abgefahren.
Das war ein ganz tolles Erlebnis beim Akustiker.
Ich bin da hingegangen.
Normalerweise kommen da nur Leute hin, die ein Hörgerät brauchen.
Würdest du das so als Wellness-Tag weiterempfehlen?
Ja, auf jeden Fall.
Für mich war es auf jeden Fall sehr geil.
Die machen dir so eine Masse in die Ohren rein, praktisch.
Also nachdem sie natürlich alle Fragen beantwortet haben, die man so
rund ums Thema hat.
Und ich habe sehr viele Fragen, wenn es so um Akustik geht und so
Sachen.
Da habe ich direkt gedacht, wenn ich da beim Optiker beim Gehörtyp
stehen würde und dann so...
Ja, ich habe keine Fragen zum Gehörschutz.
Ich will nur einen.
Ich möchte bitte einen.
Nein, ich habe dann natürlich tausend Kopfhörer von mir mitgenommen
und habe das dann alles auf den Tisch gelegt.
Und dann haben wir über diese Kopfhörer, also ich habe mit denen dann
über dieses aktive Noise-Canceling gesprochen, was es ja jetzt bei
ziemlich vielen Kopfhörern gibt.
Das ist dann praktisch auch eine Art Gehörschutz.
Ja, stimmt.
Und dann habe ich so Knochenschall-Kopfhörer von mir dabei gehabt und
habe sie gefragt, ob man davon schwerhörig werden kann.
Weil man muss sie wesentlich lauter machen als sonst Kopfhörer.
Und sie hat gemeint, ja auch.
Aber das muss ein Gehörschutzexperte ja sagen.
Ja, ja.
Das ist ein Butter und Brot.
Ja, okay.
Stimmt, aber es ist einfach genau so, obwohl es über einen Knochen
übertragen wird.
Ich glaube, dass das halt in Zukunft immer öfter kommt.
Also irgendwann haben wir Handys, wo auch Knochenschall-Technologie
nutzen, dass du was hören kannst.
Also du musst es praktisch an deinen Schädel pressen, dass du dann was
hörst.
Da ist dann kein Lautsprecher mehr dran, sondern das Handy vibriert
dann nur noch.
So kann ich mir das vorstellen.
Warte mal fünf Jahre ab.
Hör doch die Sendung hier nochmal.
Du würdest doch nicht dein Handy an dein Ohr drücken, da müsstest du
eine Elektrode aufkleben oder so.
Nee, gar nicht.
Überleg mal, wie du telefonierst.
Also du drückst es ja schon an den Kopf ran eigentlich.
Oder du hältst es auf jeden Fall da hin und es berührt sicherlich
deinen Wangenknochen zumindest.
Ja, aber beim Joggen oder beim Fahrradfahren habt du nicht dein Handy
am Gesicht.
Ja, nee, dafür gibt es ja Knochenschall-Kopfhörer dann.
Und der Vorteil davon ist halt, die sitzen vor den Ohren und nicht in
den Ohren.
Das heißt, man hört immer noch alles insgesamt so, aber man hat halt
so wie Hintergrundmusik.
Hast du welche, gell?
Haben die auch die gleiche Qualität wie so normale Kopfhörer?
Nee, leider nicht.
Also das ist ein bisschen schlechtere Qualität natürlich.
Aber dafür, dass man damit Fahrradfahren kann, ohne dass es Probleme
macht, das ist auch super cool.
Das stimmt.
Also das auf jeden Fall.
Das denke ich mir beim Fahrradfahren.
Ich bin so jemand, ich wäre auch mit einem Knopf im Ohr Musik beim
Fahrradfahren.
Und manchmal denke ich mir schon so...
Aber was ist, wenn genau auf der Seite, wo du jetzt gerade dann den
Kopfhörer drin hast, dich jemand überholt zum Beispiel?
Und ein Auto.
Und das hörst du dann nicht.
Da gucke ich erstmal böse und so.
Ja, okay.
Aber eigentlich geht es ja um Gehörschutz.
Und dann habe ich mir das da machen lassen.
Und man kann es leider niemandem geben zum Ausprobieren.
Aber die sind natürlich unglaublich gut.
Passen perfekt rein.
Man vergisst sofort, dass man sie trägt.
Also es ist auf jeden Fall das Geld wert.
Das wesentlich mehr Geld.
Also es kostet so 100 Euro die Seite.
Die Seite, ne.
Ist gestört.
Aber was machst du, wenn du die verlierst?
Ja, dann bist du gearscht.
Das Oha.
Ja, dann sind sie weg.
Das ist halt Kacke dann.
Das ist schon krass.
Wo nimmt man die?
Im Club, Festival und so?
Das sind die Orte, wo man meistens nüchtern sehr...
Im Studio, on stage.
...bewusst ist.
Ja, okay.
Kannst du ja auch fürs Schlafen anziehen.
Also sie fallen halt nicht raus.
Wie gesagt, zum Schlafen wäre für mich so eine Anwendung, wo ich
denke, das wäre natürlich echt gut.
Genau.
Und weil ich halt ein bisschen öfter an einer lauten Anlage stehe, ist
das glaube ich für mich eine gute Sache.
Und ich arbeite auch mit einem Drummer zusammen, wir proben.
Und der Drummer hat die Dinger auch und spielt damit halt Drums und
hört trotzdem alles noch sehr gut.
Und so ein Schlagzeug im Proberaum ist natürlich knackig laut.
Da braucht man schon ein bisschen Gehörschutz.
Also ich glaube, es ist sehr gut und ich werde es jetzt mal
ausprobieren.
Heute Abend ist Party in der Monk Bar.
Da gehe ich mal hin.
Auf jeden Fall.
Wenn du Bock hast, kommst du auch mit.
Vielen Dank für die Erinnerung.
Dann kann ich vielleicht nächstes Mal noch mehr darüber erzählen,
Erfahrungsberichte.
Es lohnt sich auf jeden Fall für Leute, die öfter mal im Club
unterwegs sind und die öfters mal mit lauter Musik zu tun haben und
halt aber trotzdem ihr Gehör behalten wollen, weil wir haben ja nur
das eine.
Super.
Bist du ready fürs nächste Mal?
Warte, ich muss hier den goldenen Eimer hinhalten.
Okay, okay, okay.
Okay, pass auf, wir haben die Möglichkeitsparalyse.
Oha!
Was ist das?
Was ist das für ein Wort?
Gesundheit?
Also das habe ich frei übersetzt.
Das Wort, wo das eigentlich herkommt, heißt Option Paralysis.
Und da bin ich in einem Podcast tatsächlich auch drüber gestoßen.
Und das beschreibt einfach den Zustand, den man hat, wenn man zu viele
Möglichkeiten hat und es nicht darin endet, dass man sich freut über
die ganzen Möglichkeiten, sondern dass man so gelähmt wird.
Und mir geht das in relativ vielen Phasen des Alltags durch.
Ich meine, es geht los in der Mensa, du hast die zehn Bildschirme mit
zehn Essen und du stehst da vor und denkst dir, boah, keine Ahnung,
lieber veganen Nudeltopf oder vielleicht doch Linie 6.
Man weiß es nicht.
Die Qual der Wahl.
Die Qual der Wahl kennt ja jeder.
Und dann geht es weiter und dann, was mache ich eigentlich mit meinem
Leben?
Und okay, ja, keine Ahnung, hier ist zu viel, dann esse ich lieber gar
nichts und dann geht man wieder so, ich kenne es sehr gut.
Und das Schöne ist, das Problem haben nicht nur wir offensichtlich,
das haben auch erfolgreiche Leute.
Ich weiß es von Einstein zum Beispiel.
Oh!
Der hat sich immer die, also nicht die gleichen, aber immer so
ähnliche Jacketts gekauft.
Und als er gefragt wurde, warum er das macht, hat er auch gesagt, er
möchte einfach diese Möglichkeitsparalyse vermeiden.
Er geht einfach in den Kleiderschrank, weiß das, was er rausholt,
Gutes.
Und dann muss er sich zumindest morgens im ersten Moment nichts
überlegen und kann sich auf seine richtigen Probleme konzentrieren.
Möglichkeitsparalyse ist natürlich auch ein tolles Wort, was man dann
immer droppen kann.
Hat mir auch gefallen.
Ich habe auch ein paar Lösungsvorschläge dabei.
Ja, hau raus.
Falls sich jemand da wirklich Probleme mit hat.
Ja, ich, ich auch.
Wenn ich einkaufen gehe, normale Lebensmittel, ich gehe in den Laden
rein und vergesse sofort, was ich machen wollte.
Was du eigentlich wolltest sind Wasabi-Nüsse.
Zum Beispiel, wenn ich mir nächstes Mal denke, dann gucke ich auf
meinen Einkaufszettel drauf.
Merke mir dann für zwei Sekunden, okay, ich wollte Brot kaufen oder
so.
Dann tue ich den Einkaufszettel wieder weg und habe es sofort wieder
vergessen.
Oder du willst Wasabi-Nüsse kaufen und dann gibt es von Rewe Beste
Wahl oder von Uelche.
Dann denkst du auch schon wieder so, oh, was machst du jetzt?
Uelche wegen dem lustigen Namen, oder?
Da ist ein Ü drin.
Ja, aber Rewe Beste Wahl ist unter Umständen 40 Cent billiger.
Also das ist wirklich ein schweres Abwägen.
Deswegen, also die Lösung, zu der ich meistens tatsächlich greife, ich
habe wieder nur ein englisches Wort, tut mir leid, das nennt sich
Satisfizing.
Ich weiß nicht, ob ich es schon mal gesagt habe auf einem Podcast,
aber das ist so ein Ding, dem bediene ich mich einfach mega oft.
Du überlegst dir halt, was du willst und das Erste, was diesen
Ansprüchen genügt, das nimmst du.
Also wenn ich in die Mensa gehe, dann habe ich so, was sind meine
Ansprüche?
Meistens will ich, dass es vegetarisch ist und es muss mir schmecken,
was subjektiv ist.
Und dann gucke ich mir diese Liste durch und das Erste, was ich sehe,
was diesen beiden Ansprüchen genügt, da stelle ich mich einfach an.
Oder gucke halt, dass die Schlange kurz...
Gut, in der KT-Mensa ist tatsächlich auch Schlange ein
Riesenkriterium.
Das Erste, was passt, das nimmt man.
Und genau so kannst du auch bei Kleidern shoppen oder bei Essen
machen.
Wenn du einen Apfel willst und du hast keine krass spezifische Wahl,
dann nimmst du den Ersten, der einfach gut aussieht.
Und denkst dann nicht mehr weiter.
Der Witz ist, da muss man wirklich aufhören und sagen, den nehme ich,
Punkt.
Da gehört einiges an Selbstkontrolle dazu und vor allem muss man ja
auch davor genau wissen, was man will, oder?
Und ist es nicht das allein schon total schwierig, sich das so
auszudenken, okay, ja, was will ich genau, was sind meine Kriterien?
Weil man hat ja auch die Auswahl an allen Kriterien und dann ist
wieder dieses Problem.
Wie heißt das Wort nochmal?
Möglichkeitsparalyse.
Genau, die Möglichkeitsparalyse, die du hast, weil du ja alle
Kriterien selber in dem Moment auswählen kannst.
Alle Kriterien sind für dich ja nicht relevant.
Also da geht es ja auch nicht darum, so eine Liste zu schreiben,
sondern das, was du gerade im Moment brauchst.
Das ist, wenn du eine Jeans kaufen gehst, dann hast du eine Farbe im
Kopf circa, was du brauchst, und du hast so eine Passform im Kopf.
Und die Erste, die so passt, die nimmst du einfach.
Und beim Essen auch, was in der Mensa, du hast eine Stunde Zeit, Zeit
ist begrenzt, dein Essen wird sowieso nicht spitze sein.
Dann nimmst du das mit der kurzen Schlange, was, was weiß ich,
vegetarisch ist oder XXL-Steak ist.
Fertig.
Dann, wir können uns ein Vorbild an Einstein nehmen, bei den Sachen,
die für dich persönlich unwichtig sind, machst du immer das Gleiche.
So wie ich, ich esse einfach immer Tortellini.
Die habe ich in deiner Instagram-Story gesehen.
Folgt mal dem Boy, Ed.
Puh, keine Ahnung, wie man...
Wie weißt du deinen Instagram-Account nicht?
Keine Ahnung.
Okay, das tragen wir nach später.
Aber da gibt es dann immer Tortellini-Stories.
Ja, die habe ich noch ein bisschen gegoogelt, was Internet vorschlägt,
und die sagen tatsächlich, man könnte sich ja auch auf andere
verlassen.
Also so auf eine Amazon-Bewertung oder auf irgendwelche Reviews von
YouTubern.
Ja, das ist eine Sache, die tatsächlich mega praktikabel ist und voll
viele Leute auch machen, denke ich.
Nach diesen Bewertungen gehen, ne?
Amazon-Bewertungen, das ist vielleicht so...
Aber ich frage mich dann immer, wenn dann so bei Amazon da dran steht,
Amazons Choice, ist das gekauft, ist das eine Werbemaßnahme?
Also ich würde, wenn ich so einen Shop betreiben würde, würde ich auf
jeden Fall dieses Banner, die Badge Amazons Choice, würde ich an den
meistbietenden verkaufen.
Das wird auch ganz sicher gemacht, also diese ganzen Bewertungen sind
ja gekauft.
Also ich finde es auch krass, was für einen Einfluss dann genommen
wird, ne?
Ich weiß, ich lese diese Bewertungen durch und basiere darauf meine
Kaufentscheidung.
Ich mache nichts anderes quasi, keine weiteren Review-Prozesse und
nichts.
Also das ist schon... ja, ich meine, beängstigend ist vielleicht das
Falsche Wort.
Und auch nur, weil es ganz oben in der Liste ist, ne?
Also man nimmt sich gar nicht die Zeit, da jetzt irgendwie groß zu
gucken.
Oder dann ist auch oft einfach der Preis das Kriterium.
Hast du deinen Aluhut dabei?
Ne, ich habe heute meine orangene Mütze auf.
Vielleicht habe ich den drunter.
Karottenmütze.
Oh, Gong noch mal bitte, ich finde das so schön.
Jetzt müssen wir eigentlich auch was singen, oder?
Verschiedene Themen...
Wer ist der Größte?
Ja komm, bevor wir uns blamieren, machen wir lieber mal ein neues
Thema noch.
Ja.
Hier, warte, ich habe den Topf.
Also kurz zusammengefasst, ne?
Unsicherheit, Probleme mit Entscheidungen hat jeder.
Einfach...
Ja, lasst euch nicht stressen.
...das Erste nehmen, nicht stressen lassen.
Man kann sowieso nicht alles machen in seinem Leben.
Also es wird immer irgendwas auf der Strecke bleiben.
Und bevor du dich den ganzen Tag im Kreis drehst, kannst du auch mal
die zweitbeste Wahl treffen.
Aber die Sache, ich denke mir dann immer so, was ist, wenn ich es dann
morgen bereue?
Wenn ich mich jetzt falsch entscheide und es ist unüberlegt, dann
denke ich mir, ach komm.
Ja, aber es ist ja nicht unüberlegt.
Also du hast ja deine Kriterien, die wurden ja erfüllt.
In dem Moment warst du zufrieden.
Und am nächsten Tag sagst du dir einfach, ja, ich habe die
Entscheidung für den Moment die beste getroffen.
Heute verpasse ich vielleicht mehr, als ich gestern wusste.
Deswegen war es im Nachhinein nicht die beste Entscheidung.
Aber in dem Moment, wo ich sie getroffen habe, hätte ich nichts anders
machen können.
Das ist schwierig.
Ich werde es versuchen umzusetzen.
Ja, hoffentlich.
Aber ich denke immer viel zu viel über alles nach.
Oh, ich kriege es nicht hin.
Okay, schnell weiter.
Bevor wir der Unsicherheit anheimfallen.
Jetzt ziehe ich mal selber aus der Tombola.
Ist das fair?
Komm, ich muss wenigstens den Eimer halten.
Ein bisschen geschüttelt hier.
Schön durcheinander.
Ich habe natürlich den Skitourismus gezogen.
Das habe ich auf den Zettel geschrieben.
Aber es ist sogar meine Farbe.
Ja, ey Leute.
Wir haben die Wintersaison eigentlich hinter uns gebracht.
Warst du Snowboardfahren, Yannick?
Zweimal.
Einmal mit der Familie und einmal mit Freunden.
Cool.
Ich war auch mit Freunden.
Wir machen immer extrem übertriebenes Bootcamp.
Die Idee ist, wir sind Studenten, wir müssen mit möglichst wenig Kohle
möglichst viel Snowboard fahren.
Absolut faires Assessment.
Ja, und dann ist halt so die Sache, die Liftkarte kostet schon so
unglaublich viel Kohle.
Ich bin fast aus meinen Snowboardboots gefallen.
Ich war bei diesen Liftständern, die meinten hier Studentenrabatten.
Die meinten, alles easy, geben Sie mal Ihren Studentenausweis und
Ihren Personalausweis.
Und ich so, ach schade, Sie sind ja jetzt schon über 26.
Ach was?
Da haben wir leider keinen Studentenrabatt mehr für Sie.
Und dann wurde es einfach 40 Euro teurer.
Alter, okay.
Naja, lass sie Geld verdienen.
Da hängen voll die riesigen Wirtschaften dran.
So ganze Dörfer und so.
Aber doch nicht an mir.
Ja, das ist dann bei jedem so.
Da müssen wir alle durch.
Dann ist das Ticket schon so dermaßen teuer.
Und dann sagen wir, okay, wir müssen auf jeden Fall um 8 Uhr morgens,
wenn der Lift aufmacht, fahren wir mit der ersten Bahn hoch.
Wir nehmen die erste Abfahrt, weil die ist nämlich immer die geilste.
Habt ihr es immer geschafft?
Immer geschafft.
Das war das erste Mal.
Das dritte Mal sind wir mit der Konstellation zum Snowboardfahren
gegangen.
Wir haben es nie geschafft, dieses Jahr das erste Mal.
Wir nehmen es uns auch immer vor und schaffen es vielleicht an einem
Tag.
Doch, jedes Mal geschafft.
Und dann natürlich noch durchgefahren bis 16.30 Uhr.
Letzter Lift.
Nochmal ganz nach oben auf den Gipfel und dann nochmal runter.
Ist schon hardcore.
Ab so halb 4, 4 bin ich auch echt müde.
Da hab ich auch so keinen Bock mehr.
Aber ja, wie das dich weiterbringt.
Auf einmal kannst du mega gut Snowboard fahren.
Du hast halt voll viel davon.
Genauso wie es geplant war.
Das ist irgendwie geil.
Ja, aber ich will mich da nicht stressen.
Ich denke dann so, das ist Urlaub und ich fahre genau so lange, wie es
mir echt Spaß macht.
Und sobald ich das Gefühl habe, das wird jetzt mehr zur Pflicht und
weniger zur Kür.
Dann setze ich mich halt an den Schirm.
Bei uns ist es nur Pflicht.
Na gut, aber wenn man zum Bootcamp hinfährt.
Das kaufst du dir auch ein.
Ja, unsere Idee war halt, wie bei der Armee im Bootcamp.
Dass wir da hingehen und uns mit Drill hochpushen, um besser fahren zu
können.
Weil besser Snowboard fahren ist geiler als nicht so gut Snowboard
fahren.
Weil es ist schon Pauserei, oder?
Snowboard fahren ist reine Pauserei.
Nur Pauserei.
So einen unpraktischen Sport gibt es einfach gar nicht.
Aber so geil, wenn du das gut kannst, dann ist es das Allercoolste
ever.
Wenn du es nicht gut kannst, dann rasen immer alle an dir vorbei.
Und du denkst dir so, ey, fuck off ihr Idioten.
Aber wir sind dann irgendwann am Punkt gewesen, wo wir das dritte Mal
super krass ausgerastet sind.
Ich habe Switch fahren gelernt.
Weißt du, was das ist?
Ja, klar.
Also Skifahrer denken oft, man kann mit beiden Seiten vom Snowboard
fahren nach vorne.
Weil es ist ja nur ein Brett.
Aber weit gefehlt, natürlich hat man eine gemütliche Seite, die man
lieber fährt.
Bist du Regular oder bist du Goofy?
Ich bin Regular, aber alle anderen sind Goofy.
Da werde ich immer fertig gemacht dafür.
Keine Ahnung.
Dann bin ich eben Regular.
Beim Snowboard fahren ist alles anders.
Sonst bin ich Goofy.
Beim Snowboard fahren bin ich Regular.
Das sind aber auch miese Begriffe, oder?
Regular, das klingt so normal.
Ja, ist ja auch normal.
Linker Fuß vorne, wie beim Skateboard auch, und rechter Fuß schuckt
praktisch an.
Oder beim Snowboard ist dann der rechte Fuß.
Aber wäre das dann nicht Righty oder Lefty?
So ohne Wertung wäre doch irgendwie chilliger, oder?
Ja, das könntest du natürlich machen.
Da kannst du jetzt eine Social-Justice-Warrior-Debatte starten.
Oh nein, die Regular-Leute, die sind nichts Besonderes.
Und wir müssen sie Leftys nennen.
Nee, das macht meinen Ski-Urlaub kaputt.
Eigentlich will ich nur den Berg runterfahren, ganz entspannt,
bisschen powdern.
Ja, aber tatsächlich ist es halt so, dass man eine Seite hat, wo man
gut fahren kann, und die andere Seite muss man sich mega reinhängen,
muss es mega lang...
Also es ist wie nochmal neu Snowboard fahren lernen.
Und es fetzt einen auch richtig oft hin, und man ist auf einmal total
unsicher, wo die andere Seite super easy war, oder ist mittlerweile
überhaupt kein Problem mehr.
Aber die andere Seite so...
Aber wenn man das nur ein bisschen geübt hat...
So, wir haben immer gesagt, der Vormittag ist immer Switch-Zeit.
Also wir fahren vormittags immer Switch, oder möglichst viel Switch,
dass es einfach reingeht.
Und dann haben wir auch, einmal war schlechtes Wetter, dann sind wir
ganz ins Tal runter, auf so eine ganz flache Piste, so für Anfänger,
und haben da einfach nur versucht, komplett in Switch runterzukommen.
Ja, ich finde auch, als ich angefangen habe, das zu machen, hat mir
das auch echt massive Sicherheit auf meiner starken Seite gegeben.
Aber weil ich gewusst habe, dass wenn es irgendwie brenzig wird, dann
kannst du einfach, statt hinzufallen, das Umdrehen probieren.
Genau, weil man sagt ja auch immer, beim Snowboard fahren, always keep
the high ground.
Also man muss immer gucken, mit dem Snowboard möglichst hoch zu
fahren, dass man nicht ganz unten ist, weil dann muss man abschnallen.
Also man kann ja nur runterfahren, man kann nicht hoch.
So ein Skifahrer, der stöckelt hoch, gar kein Problem, aber mit dem
Snowboard musst du dann immer...
Boah, wie ich schon geflucht habe mit Skifahrern, wenn die einfach so
ganz entspannt auf der Piste rausfahren und immer weiter und immer
weiter.
Das nervt ab, oder?
Und irgendwann, ich stecke dann fest und denke so, hey, die sind
hinter dem Horizont und dann abschnallen und losgestiefelt.
Eigentlich braucht jeder Snowboardfahrer so einen Assistenz-Skifahrer
dabei.
Ja, ich habe mir schon gedacht, wie geil wäre so ein Außenbordmotor
von so einem Schiff.
Geil.
Da kannst du voll den Dieselmotor starten.
Oder diese Schneeketten von den Pistenraupen, so zwei kleine hinten
dran.
Das wäre doch richtig nice.
Irgendwie geil wäre es schon, aber Snowboardfahren ist einfach ein
Commitment.
Oder an der Leine, weißt du, wenn du so einen kleinen Roboter hast,
den du an die Leine nehmen kannst, der dich einfach so langzieht.
Oder einen Skifahrer dabei, der korrekt ist.
Oder einen Skifahrer, der dich an die Leine nimmt.
Der zieht dich nämlich, gibt dir einen kleinen Schwung mit.
Hier, liebe Grüße an meine Schwester, die fährt Ski.
Ja, meine Sis macht das auch jedes Mal.
Das ist total nice.
Oder sie geben einem den Stock, das ist ganz toll.
Dann kann man so wie rudern noch.
Aber da werde ich immer ultra wackelig mit dem blöden Stock.
So mache ich das jetzt vorne, mache das hinten und das ist irgendwie
auch nichts Halbes und Ganzes.
Okay, dann machen wir einfach weiter.
Vielleicht haben wir später noch ein bisschen Zeit, weil ich habe mir
nämlich tausend Dokus noch reingezogen, als ich dann wieder zu Hause
war.
Über diese Tourismusmaschinerie.
Okay, so bist du ready.
Ich bin ready, aber ich... okay.
Nee, ich muss es für dich halten.
Okay, warte.
Tom Buller, wer wird gewinnen?
Gewinne, gewinne, gewinne, gewinne, gewinne, gewinne.
Hier machen Sie mit, liebe Damen und Herren, bei der Rest-Der-Rampe
-Küchenphilosophie.
Tom Buller, verschiedene Themen.
Wer ist der größte G?
Und was steht auf deinem Zettel drauf?
Gewinne, gewinne.
Religion.
Oha.
Oha, ja, aber keine Angst, wir sprechen nicht hier über irgendwelche
Religion.
Aber darüber könnten wir eigentlich auch eine ganze Folge füllen,
oder?
Absolut, absolut.
Das ist auch so ein Thema, was so dermaßen individuell ist.
Das machen wir irgendwann mal.
Okay, stimmt.
Warum ich den auf dem Zettel habe?
Ich habe, das habe ich irgendwo gelesen, da hat jemand eine neue
Religion vorgeschlagen.
Und zwar ging es darum, die Gottheit in dieser Religion ist nicht gut,
sondern böse.
Also du hast quasi so einen Antigot, der dir und deiner Gruppe oder
der Menschheit einfach schaden will.
Satanismus?
Ja, nee, anders.
Und du als Religionsgemeinschaft schließt dich halt zusammen, um dem
Widerstand zu leisten.
Und dann triffst du dich halt immer und machst halt deine
Religionstreffen.
Und so ein Team-Spirit entsteht halt, indem du dich wehrst.
So gegen diesen Gott.
Und dann hast du nicht so etwas, was du anbetest, sondern es ist immer
so ein bisschen so, komm, wir schaffen das, wir gemeinsam machen den
weg.
Okay.
Und das fand ich irgendwie auch mal eine coole...
Mich stört immer so ein bisschen dieses Anbeten in Religion.
Und so, das fand ich eine coole Idee, so diesen Gruppenzusammenhalt zu
schaffen, was eine Religion ja immer macht.
Und ein gemeinsames Ziel.
Und so eine gemeinsame...
Ja, genau, so ein Ziel einfach.
Aber ohne diesen Anbeten-Aspekt.
Okay, also das ist sicherlich interessant für den Team-Spirit und so.
Aber meine grundsätzliche Meinung zu diesem Thema ist, dass Religion
Leuten Halt geben, die Halt brauchen.
Auch wenn sie jetzt nicht den Halt zum Beispiel in der Familie finden
oder im Freundeskreis oder so.
Und wenn du aber eine ungeile Beziehung zum Glauben hast oder so eine
distanzierte oder es ist schon...
Du meinst ja, es ist so eine Gegner-Situation, also man kämpft dagegen
an praktisch.
Das ist ja genau das Gegenteil.
Dann bist du ja noch mehr allein.
Okay, du bist allein, du glaubst das, du denkst, okay, jo, ich muss da
irgendwie mit anderen Leuten zusammen oder ich schaff das nicht
alleine, aber mit wem soll ich denn irgendwas machen?
Und dann ist es genau der gegenteilige Effekt und den Leuten geht es
noch viel schlimmer.
Ja, das kann passieren.
Ich stell mir das eher andersrum vor.
Du bist alleine, dir passiert irgendwas Schlimmes und du hast auf
einmal direkt einen Schuldigen.
Also weißt du, für so ein zufälliges Unheil, was passiert, kannst du
direkt sagen, okay, es ist hier unser böser Gott.
Der ist schuld, der war's, der ganz alleine.
Und dann kannst du direkt blamen.
Also quasi die Schuldfrage schon geklärt.
Und du kannst es mit in den nächsten, ich nenne es einfach mal
Gottesdienst nehmen und da hast du ja dann wieder die Gruppe.
Also da löst sich diese Einsamkeit auf in den Leuten, denen ist allen
was passiert die Woche und dann kannst du sagen, ja, bei mir auch, da
hat er wieder zugeschlagen.
Und dann schaffst du halt diese Katharsis, du löst dich dann davon in
der Gruppe.
Es ist mir eine grundsätzlich zu negative Einstellung.
Das ist nicht mein Ding.
Ich bin Optimist, ich bin positiv drauf und ich gucke eher auf die
positiven Dinge im Leben und nicht auf die Sachen, die scheiße
gelaufen sind.
Ja, aber was machst du mit den Sachen, die scheiße gelaufen sind?
Ja, da stehe ich auf und mache trotzdem weiter.
Was soll ich denn sonst machen?
Was hilft mir das, wenn irgendwas kacke gelaufen ist, dass ich einen
Schuldigen hab dafür?
Was bringt mir das?
Ja, du musst dir nicht selber die Schuld geben, ne?
Ja, okay.
Aber was ist, wenn ich selber schuld bin?
Ja, das...
Wenn man das einsehen kann, ist natürlich gut.
Die Religion ist ja auch nicht groß geworden.
Ich hab das nur gelesen und fand's so...
Also, es ist schon crazy.
Wie heißt es denn?
Hast du einen Namen oder so?
Nee, das war einfach nur so eine Idee.
Ich weiß auch gar nicht, wie gesagt, ich hab nur Sachen
aufgeschrieben...
Bestimmt so ein Satire-Ding, oder?
...die mir im Kopf geblieben sind, die ich irgendwo aufgeschnappt hab
und wo ich noch ein paar Tage danach drüber nachgedacht hab und dachte
so, hm, okay, spannend, was es alles gibt.
Apropos aufschnappen, ich würd mal gern ein bisschen frische Luft
schnappen oder vielleicht eine roh können.
Wärst du auch dabei?
Ja, können wir machen.
Machen wir mal eine kleine Pause hier zwischendrin.
Ja, leider haben wir noch keine Bluetooth-Mikrofone, sonst könnten wir
euch mit in die Pause nehmen.
Ich find es auch ganz gut, so einfach eine kleine Unterbrechung zu
haben und danach geht's hier weiter mit dem Buch des Monats, den
Pimpin' Player Awards und unserer super-nicen Tombola mit vielen
verschiedenen Themen in der Kirchenphilosophie.
Bis gleich, tschüss!
Zurück aus der Pause Wir haben ein neues Bier Wir waren eine Rauchen
Jetzt sind wir wieder hier Herzlich willkommen zurück bei der
Kirchenphilosophie.
Zurück!
Nur für euch im Campus Radio.
Mit Yannick und Chris.
Wir sind's.
Und wo ist denn dein Mitbewohner eigentlich?
Der hat sich verkrochen.
Wir nehmen ja bei dir immer in der Küche auf, Mann.
Und ich würd mich so freuen, wenn hier auch mal ein paar Mitbewohner
einfach reinschneiden können.
Wir können einfach noch so instant eine dritte Meinung suchen.
Das wär doch was.
Ja, aber ich kann's auch verstehen.
Wenn du mit Radio nix am Hut hast und dann hast du da auf einmal so
ein Setup mit einem Haufen Mikrofonen und dann labern da zwei bei dir
in der Küche.
Da wär ich auch erstmal vorsichtig.
Die Leute haben immer Angst, aber muss man eigentlich gar nicht haben,
weil es ist doch super gemütlich.
Es wird nur aufgezeichnet, im Internet hochgeladen.
Es ist für die Ewigkeit verfügbar.
Jeder kann sich eine Meinung drüber bilden.
Instant Judgment ist auch da.
Jeder sagt, du laberst scheiße.
Da kann gar nix passieren, Leute.
Da müssen die aber durch.
Du musst sie dir langsam einführen ins Radiogame.
Die haben da gar keine Wahl.
Die haben einen Radioredakteur in der WG.
Das können die sich nicht aussuchen.
Das ist so wie dann bei Berlin Tag und Nacht oder bei Frauentausch.
Da ist man einfach dann mitgefangen, mitgehangen.
Genau, dann ist es halt der Witz der Mitbewohner, der immer keinen
Bock hat.
Der mysteriöse Mitbewohner.
Unser Thema heute ist kein Thema.
Wir machen die philosophische Reste-Rampe.
Wir haben eine kleine Tombola veranstaltet.
Der goldene Eimer ist am Start.
Ich nehme noch einen kleinen Schluck Bier, bevor ich hier den Eimer
anreiche.
Boah, ich werde anstoßen.
Jawohl.
Ah,
die Krone aus der Dose.
So, jetzt habe ich hier den Eimer.
Bist du bereit für das nächste feurige Thema?
Ich glaube, du bist dran, oder?
Du bist dran mit ziehen.
Ich bin dran mit ziehen.
Ja, wer mit Religion aufgehört.
Ja, ok, stimmt.
Ok, ok, ok, Augen zu.
Er hat die Augen offen, ne?
Das wollte ich nur kurz gesagt haben.
Auf meinem Zettel steht Entwicklungshilfe.
Uh, das sind von meinen Themen.
Er hat es wieder relativ kurz, das war auch sowas, was ich gehört
habe, was ich mega cool fand irgendwie.
Also, das war ein Interview mit Richard David Precht.
Das ist so ein Philosoph, keine Ahnung.
Und das war bei Jung & Naiv.
Eigentlich wollten wir keine Werbung machen, aber den Channel würde
ich gerne empfehlen.
Ja, voll, ne?
Ich liebe ihn auch.
Thilo Jung und sein Team.
Der Aufwachen-Podcast ist deluxe.
Da habe ich jetzt auch dieses Entwicklungshilfe-Thema aufgeschnappt.
Und zwar hat dieser Herr Precht vorgeschlagen, ich weiß nicht, ob es
von ihm kommt, aber das hat er da in dem Interview aufgegriffen,
Entwicklungshilfe mal anders.
Also heutzutage wird es ja so gehandhabt, dass man kann spenden und
Deutschland betreibt auch Entwicklungshilfe.
Da werden dann Hilfsgüter hingeschickt in bedürftige Regionen.
Und er hatte halt den Vorschlag gebracht, das gar nicht zu verteilen
auf die ganze Welt in bedürftige Länder, sondern wirklich innerhalb
der Gemeinschaft der reicheren Länder, also jetzt in der EU vielleicht
oder in den, keine Ahnung, G20-Ländern, dass jedes von diesem Land ein
bedürftiges Land zugewiesen bekommt.
Ja, so eine Partnerschaft.
Genau, wie eine Städtepartnerschaft.
Und dass die ganze Entwicklungshilfe einfach in dieses Land
reinkonzentriert wird, um da halt mal gezielten Aufbau zu betreiben
und nicht nur so Feuer zu löschen, sondern nachhaltig da wirklich
Infrastruktur aufzubauen.
Ist ja schon länger in der Überlegung, ob man nicht einfach, jedes
europäische Land kriegt praktisch eins von den afrikanischen Staaten
oder vielleicht mehrere, ich weiß nicht, wie man das lösen kann, aber
das Argument dagegen, das liegt natürlich auf der Hand, das ist
nämlich, es ist einfach eine andere Form von Kolonialismus.
Und man marschiert dann da ein und man baut das alles auf nach den
eigenen Vorstellungen, westliche Vorstellungen, die eventuell gar
nicht passen und es sind ganz andere Gesellschaften, die Leute denken
ganz anders und man zwingt ihnen dann praktisch so eine
Gesellschaftsform auf und es ist schon mal passiert und es ist extrem
in die Hose gegangen.
Weil, ich sag dir das Problem, das Problem ist nämlich immer, dass die
Länder, die sich das dann zur Aufgabe machen, die machen das ja auch
nicht einfach so, sondern die versuchen dann schon irgendwie einen
Nutzen daraus zu kriegen.
Das ist halt der Fehler, also ich würde sagen, der Anspruch muss ein
altruistischer sein, also da muss es um die Leute gehen und nicht um
Geld.
Aber wie kannst du das kontrollieren?
Wie kannst du das...
Das ist immer das Problem und ich würde auch gar nicht denen irgendwas
aufzwingen wollen, sondern Berater zur Seite stellen, dass du halt gar
nicht eingreifst in die Politik von den Zielländern, sondern dass du
einfach Leute mit Ahnung hinschickst, die einfach nebendran stehen und
wenn jemand ne Frage hat, dass die zur Hand sind und dass die sagen
können, guck mal bei uns, wir lösen das so, so und so, das wäre ein
Angebot, was wir machen können, wenn ihr da Bock drauf habt, wir haben
Experten hier, die können das bei euch einführen.
Und um diese Experten zu schaffen, war direkt, das war das nächste
Problem, woher die Experten nehmen, da war sein Vorschlag, einfach den
Sozialdienst wieder einzuführen, also die Wehrpflicht, die bei uns
abgeschafft wurde, quasi als Sozialdienst wieder einzuführen, dass
jeder nach dem Abi ein Jahr in dieses Zielland geht und da unterstützt
und ein Jahr vor der Rente, dass quasi Leute mit massiv
Berufserfahrung und Lebenserfahrung, auch bevor sie in die Rente
eintreten, diese Berufserfahrung auch weitergeben können in diese
Länder.
Das muss auch nicht unbedingt...
also wenn sich jemand gar nicht dazu berufen fühlt, dann auf keinen
Fall hinzwingen, aber diese Chance zu eröffnen, finde ich eine richtig
spannende Idee.
Ich denke auch, dass einfach eine Infrastruktur ausreichen würde.
Einfach, wenn man das gescheit für viele Leute organisiert, dann ist
das für den Einzelnen weniger ein Problem und er kann einfach sagen,
okay, ich habe da Interesse dran, ich möchte mal nach Afrika ein
bisschen Entwicklungshilfe oder einfach mal gucken, wie es da
aussieht.
Ich war da auch noch nie.
Aber es wäre natürlich super interessant, einfach mal sich das
anzuschauen.
Und wenn man dann die Möglichkeit hätte, sozusagen, melde sich einfach
beim Bund oder bei der Bundesregierung oder so, haben eine Seite, was
weiß ich, und die zahlen dir alles, das wäre schon geil.
Oder du machst es echt verpflichtend und sagst halt jeder, der in die
Rente eintritt, muss einfach ein Jahr soziale Arbeit leisten.
Und da wäre ein Ding davon, du könntest halt Krankenpflege machen in
Deutschland oder könntest hier unterstützen oder du gehst halt ins
Ausland.
Aber ich glaube, das ist so vor der Rente, das ist schwierig.
Das sind die Leute, die können was bringen.
Aber die haben doch keinen Bock da drauf.
Ja, aber nach dem Abi da fehlt dir einfach die Basis.
Aber da wissen die Leute noch nicht, was sie machen wollen mit ihrem
Leben.
Und deshalb ist es genau die richtige Situation in dem Moment.
Ja, orientierend, deswegen ist beides.
Also nach dem Abi orientierend für die Leute und vor der Rente, um
halt diesen Erfahrungsschatz einfach weiterzugeben.
Weil das ist ja, also Leute, die 20, 30, 40 Jahre in der Wirtschaft
gearbeitet haben oder auch im öffentlichen Leben, die haben ja was zu
sagen und die können auch Wissen weitergeben.
Also ich finde, das ist schon ein bisschen eine Art Intervention, wenn
da Leute kommen.
Aber das ist ja keine Intervention.
Ja, aber du solltest es nicht tun.
Eigentlich müssen sich die Leute selber helfen, sonst hält es nicht
lange an.
Eine Wirtschaft baut sich auf, zuerst ist die Landwirtschaft da, dann
ist der Dienstleistungssektor da und dann ist vielleicht irgendwann
ein tertiärer Sektor so Bank oder vielleicht gibt es sogar irgendwann
auch mal einen Quarternsektor, falls es das überhaupt gibt.
In der globalisierten Welt, in der wir leben, geht es einfach nicht.
Du bist niemals in einem so abgeschlossenen System, dass du diese
Entwicklungsstufen wirklich unbeeinflusst durchlaufen kannst.
Du bist ja immer abhängig vom Weltmarkt und als solches immer
beeinflusst und wenn keine Hilfe so in Anführungsstrichen kommt, dann
ist das Risiko natürlich da, dass du ausgebeutet wirst.
So als billige Arbeitskraft oder dass deine Rohstoffe so weggebracht
werden, wie es jetzt ja auch in Venezuela die Diskussion ist, ob das
da passiert.
Ja und da wäre auch so ein Vorschlag von dem Herrn Precht, so ein
einseitiges Handelsabkommen einzuführen, dass quasi bei uns Waren
zollfrei eingeführt werden aus dem Partnerland, aber dass Schutzzölle
auf Waren, die wir dahin exportieren, dass quasi die bei uns einen
billigen Markt haben, wo die ihre Produkte hinverkaufen können, um die
Industrie zu stärken, aber dass wir bei denen nichts verkaufen können,
dass die lokale Produktion nicht kaputt geht durch unsere Exporte.
Okay, das wäre ja eine Sache.
Da könnte man jetzt auch wieder sagen, dann bauen die da ihre
Industrie nur auf Export auf, um unseren Markt zu beliefern, aber ich
denke trotzdem, dass die Industrie dann wächst.
Also da wird sich Aufbau finden, da werden dann neue Jobs entstehen,
wenn die ihre Sachen verkaufen können.
Weil der lokale Markt reicht das oft nicht stark genug, aber dann gibt
es halt bei uns Bananen aus Venezuela, Kenia und das ist ja erstmal
nichts verkehrtes.
Naja, es wird auf jeden Fall mega krank verschifft und es ist eine
riesen Umweltsauerei, aber das ist ja dann auf einem anderen Blatt
Papier wieder.
Das stimmt.
Aber das ist natürlich nicht so cool.
Das ist ja das, was Peru macht.
Das hat mich richtig schockiert.
Ich war 2016 in Peru und ich habe das Jahr davor relativ viel
peruanischen Kaffee hier getrunken.
Also ich habe mir so gekauft und so, oh nice, lecker, Rüsterei hier,
peruanischer Kaffee.
Und dann war ich dort in der festen Erwartung, jetzt kann ich hier mal
guten Kaffee trinken.
Und es gab keinen Kaffee.
Also es gab nur löslichen Kaffee, aber überall, wo ich geschaut
habe...
Also Sie exportieren dann nur?
Genau, also in den Kaffees, in den Restaurants, im Supermarkt.
Es gab keinen Kaffeebohnen oder gemahlenen Kaffee zu kaufen.
Nur diesen Nestle Instant Kaffee.
Und wenn ich so einen italienischen Kaffee trinken wollte, so aus der
Maschine, aus der Espresso-Maschine, musstest du in diese Touristen
-Kaffees gehen.
Da musstest du halt in Starbucks in Lima gehen.
Und da war ich auch gedacht so, okay, krass.
Also da wird dieses komplett exportiert.
Da ist nichts im eigenen Markt übrig geblieben.
Also in sich ist es nichts Verkehrtes, den zu exportieren.
Aber die sollten nicht von irgendeinem Konzern abgezockt werden,
sondern die sollten nach Möglichkeit möglichst viel von dem Geld, was
ich für den Kaffee bezahle, selber erhalten.
Genau.
Und deswegen gute Berater hinstecken, die es dir helfen, durchzuboxen.
Wenn dir keine wirtschaftliche Ausbildung zur Verfügung steht oder
auch rechtliche, so als Kleinbauer hast du ja keine Chance, deine
Interessen durchzusetzen.
Aber wenn ein Ehrenamtlicher kommt, der sagt, hey, er hat sein Leben
lang bei einem großen Konzern gearbeitet, er weiß, wie man verhandelt,
dann könnte da auf jeden Fall was passieren.
Liebe Politiker, wenn ihr das hört, das ist eure Chance, zum
allergrößten Held zu werden, zum allergrößten Pimp, zum allergrößten
Player.
Könnt ihr eure Artikel 13 Schande wieder gut machen?
Genau, genau.
Konzentriert euch mal auf die wirklichen Dinge.
Nämlich, wie wird man eigentlich zum Pimpin' Player?
Lass mal jetzt die Pimpin' Player Awards machen.
Finde ich eigentlich ganz geil.
Wer hat es diesen Monat geschafft?
Pimpin' Player Awards.
Vielleicht habe ich bis zu dem Zeitpunkt, wenn wir das hochladen
müssen, schon ein kleines Jingle dafür gemacht.
Das kommt jetzt hier.
Das sind die Pimp Player Pimp Player Das sind die Pimp Pimp Player Das
sind die Pimpin' Player Awards.
Wer hat es diesen Monat geschafft?
Pimpin' Player, was war dein Pimp des Monats?
Was ist dein Player des Monats?
Ich hab mich ja die letzten zwei Monate, war ich ja immer so ein
bisschen überfordert mit dem Thema, wusste nicht, ist mir gar nichts
eingefallen dazu und diesmal habe ich drei.
Drei?
Ich konnte mich nicht entscheiden.
Naja, du kannst einen Pimp aussuchen und du kannst einen Player
aussuchen.
Okay, da muss ich einen weglassen.
Okay, fangen wir an.
Wir machen, was wir wollen.
Nachdem ich mich da so blamiert habe, habe ich mir fest vorgenommen,
die nächste Person, die mir über den Weg läuft, wo ich beeindruckt
bin, die schreibe ich mir auf und die sage ich im Podcast und dann
habe ich das gemacht.
Ich mach mir erstmal ein Bier auf, jetzt kommt ja der längere Vortrag.
Drei Stück.
Ich fange mal an mit dem Neuesten.
Die Neueste.
Ich habe gestern Abend ein Interview mit Hannah Arendt gesehen.
Eine Philosophin, die aus Deutschland nach Amerika emigriert ist.
Sie ist einfach so eine starke Persönlichkeit.
Ich kann dem hier gar nicht gerecht werden.
Das ist auf jeden Fall mein Pimp and Player diesen Monat.
Wenn ihr die Chance habt, es gibt so ein Interview mit Günther Gauss
auf YouTube.
Geht eine Stunde, ist relativ lang, aber das ist so faszinierend und
so eine starke Persönlichkeit habe ich selten erlebt.
Pimp und Player.
Und die anderen zwei?
Die bekommen Platz 1 Treppchen.
Die anderen zwei sind Stephen Fry und Nico Semsrott.
Ich fange mal mit Nico Semsrott an.
Yes, den kenne ich.
Der ist mir über den Weg gelaufen als Listenplatz 2 von der Partei,
die Partei für die kommende Europawahl.
Oh yes.
Und ich hatte von dem noch nie gehört und dachte so, okay, der
kandidiert.
Wer ist das überhaupt?
Versuch mal zu beschreiben, was er macht.
Also ich kenne ihn ja auch.
Also was er ist, er ist ein Demotivationstrainer.
Er hat eine Vortragsreihe.
Er beschreibt sich selber als den absoluten Pessimisten.
Er hat keinen Spaß am Leben, findet's auch alles eher unangenehm.
Und das Ganze bringt er sehr kompakt in den Vortrag.
Kann ich auch nicht empfehlen.
Auf YouTube bei einem Chaos Computer Club war das.
Oh, da kommt der Mitbewohner.
Was sind eure Pimp und Players diesen Monat?
Einfach coole Leute, die ihr mal getroffen habt.
Oder die euch irgendwie diesen Monat inspiriert haben.
Überfall.
Niko
Niko Semsrott, genau.
Demotivationstrainer.
Kann ich auch empfehlen.
Gibt einen relativ schönen Clip vom Chaos Computer Club auch auf
YouTube.
Ich hab schon lange nicht mehr so gelacht.
Auf jeden Fall.
Er ist Komiker.
Also in meinen Augen ist er Komiker.
Er hat bloß eine sehr eigene Form, die Komik vorzutragen.
Absolut witzig.
Die Leute müssen lachen, er aber nicht.
Er hält die Fassung.
Ist geil.
Hat auch immer so ein Hoodie an und ist da ganz stoisch.
Guck mal, jetzt haben sich deine Mitbewohner wieder aus der Affäre
gezogen.
Das ist aber nicht so korrekt.
Jetzt wissen wir gar nicht, was ihr Pimp und Player ist.
Dann mach ich einfach weiter.
Und Anni, du hast ja noch.
Anni, machen wir gleich.
Ich verteile Pimp und Player getrennt voneinander.
Pimp ist ja jemand, der sehr gut angezogen ist auch.
Und Player ist jemand...
Dresscode Gucci.
Ne, Player, der kann einfach gut spielen.
Und zwar ist der Player diesen Monat der Typ, der in Karlsruhe immer
die Drehorgel spielt.
Weißt du, was ich meine?
Da gibt es so einen Typ, der steht immer am Bahnhof oder ich habe ihn
jetzt erst wieder gesehen vor der Postgalerie am Europaplatz, steht so
ein Typ mit der Drehorgel.
Das ist natürlich auch irgendwie cool.
Wer spielt heute noch Drehorgel?
Hat der immer das gleiche Stück?
Oder kann man da so Schallplatten einlegen?
Gibt es da so verschiedene Kassetten?
Ja, da gibt es so eine Rolle.
Aber eigentlich sind es...
Das ist wie so ein Lochstreifen praktisch.
Das legst du dann ein und dann drehst du das durch und dann heult es
halt irgendwie.
Und du musst eigentlich nur drehen.
Man könnte auch einen Motor anschließen.
Das ist ja langweilig.
Ne, das geht gar nicht.
Und der Typ ist auf jeden Fall richtig gestört drauf.
Und er hat immer... Wenn du ihm Geld gibst, dann freut er sich extrem,
gibt dir ein Gummibärchen.
Eins?
Ne, ne, ne.
So ein Tütchen.
Also hat er immer was da.
Und er hat dann immer noch so einen Teddybär.
Und dann mit der einen Hand pumpt er an dieser Drehorgel die ganze
Zeit und dreht und dreht und dreht.
Und mit dem anderen hat er diesen Teddybär in der Hand und schlägt ihn
dann praktisch oben auf die Orgel.
Die ganze Zeit so drauf.
Also er ist auf jeden Fall ein crazy Typ.
Und weil er so dermaßen gut die Drehorgel spielt, ist er für mich der
Player.
Fair enough.
Auf jeden Fall.
Und wer ist dein Pimp?
Der Pimp ist natürlich Esteban aus dem Oxford-Ost.
Wer ist überhaupt Esteban?
Das ist so ein Typ, der da bedient.
Und als ich vor kurzem im Oxford-Essen war, da war dieser Typ da und
er hatte die allercoolste Hose an, die ich jemals gesehen habe in
meinem Leben.
Hands down coolste Hose.
Okay, was macht eine Hose zu der coolsten Hose?
Das ist so...
Also sie sitzt mega gemütlich.
Sie ist einfach super locker.
Ganz viele Taschen dran.
Aber trotzdem edel.
Ja, ja, trotzdem edel.
Und das Interessante ist halt, dass halt außen sind so Taschen dran,
weißt du, kleine Kargotaschen, aber auch so Gurte auf der Innenseite
so rumbrechen.
Sieht total crazy aus.
Ich habe jetzt so ein verrücktes Bild im Kopf.
Ich glaube, die sieht niemals so aus, wie ich mir die gerade
vorstelle.
Ja, du wirst sie sehen, weil ich habe den Typ angesprochen und so
gemeint, oh, ich brauche diese Hose.
Der war so cool.
Welche Marke ist das?
Und er dann so, ja, weiß ich gar nicht.
Das hat mir meine Freundin geschenkt.
Die hatten mal irgendwie für so eine Tanzgruppe Outfits gekauft.
Und die...
Da waren noch Hosen übrig geblieben.
Und dann hat sie das von der Freundin gekriegt.
Und sie hätte angeblich noch welche zu Hause.
Und ja, ich soll ihr mal meine Nummer geben.
Dann meldet er sich wegen der Hose.
Hat er tatsächlich gemacht.
Und ich kriege für 70 Euro so eine unglaublich geile Hose.
Alter, 70 Euro, ja, okay.
Aber wenn es die eine Hose ist...
Boah, der Mann, der hatte einen Style.
Man muss es dann auch mal sagen.
Man muss es dann auch mal bewundern.
Ich finde, Männer dürfen auch ruhig mal gut aussehen.
Klar, doch, auf jeden Fall.
Und das muss man dann auch wertschätzen.
Und ich will so cool sein wie er, deswegen kommt die Hose.
Klingt gut.
Pimpin' Players.
Weiter geht's mit der Tombola.
Tombola, Tombola, Tombola.
Hier ist der Eimer.
Und es wird freudig gezogen.
Schauen wir mal, wir haben noch zwei weiße und zwei orange.
Was machen wir?
Mach die Augen zu.
Okay, mach die Augen zu.
Ich muss mehr ins Mikrofon reden.
Aber ich bin hier so abgelenkt, weil es gibt Nüsschen.
Oh, orange, orange.
Das ist ja eigentlich meine Zähne-Kategorie.
Also hier steht drauf, Krone.
Zähne.
Ganz unangenehmes Thema.
Aber habe ich gedacht, darf ich raten, was das ist?
Ich habe keine Ahnung.
Also naheliegend wäre natürlich, dass ein Zahn eine Krone bekommt,
aber das finde ich irgendwie langweilig.
Ich hätte irgendwie gerne, das...
Kennt ihr Karius und Baktus?
Kennst du Karius und Baktus?
Ja.
Ich hätte gerne, dass es einer von denen mit so einem rot-weißen
Königsmantel ist.
Und der wird dann gekrönt.
Genau, und dann ist der dann der Zahnkönig.
Ist es das?
Habe ich recht?
Nein, ich habe einfach schlechte Zähne.
Erzähl.
Das sieht man jetzt nicht, aber siehst du die Zähne vorne?
Ja, da ist ein Streifen drauf.
Weißt du, was es ist?
Die sind tot.
Also ich habe irgendwann mal die Rutsche geküsst.
Und dann sind mir halt vorne die zwei Schneidezähne abgebrochen.
Und der eine war schon von Anfang an tot.
Und der andere hat sich dann so krank entzündet.
Der Nerv.
Und der muss jetzt rausgebohrt werden.
Und das war natürlich heavy.
Aber die spritzen so ein Mittel da rein.
Und manchmal reagieren die Zähne da gut drauf, manchmal nicht.
Eher nicht, offensichtlich.
Und dann wird halt der Zahn schwarz.
Der Zahn ist ja auch tot und so.
Und da muss da jetzt halt irgendwas drauf.
Und das heißt, ich werde da ziemlich heavy Zahnarzttermine haben.
Boah, kannst du dir bitte so ein Goldzahn machen?
Ich habe mir auch überlegt, so Grills.
Oder was zum Austauschen.
Vorne auf den Zähnen, auf den vordersten Beinen, die sind bei mir ja
groß genug, wenn da so Fuck you draufstehen würde.
Nee, nee, nee, nee.
Aber so ein Zahn, einfach so ein Goldzahn.
Einfach so richtig schön Keramik machen lassen, aber einer so richtig
nice, golden einfach.
Das kann ich leider nicht bringen.
Ich bin nicht so Gangster.
Ich mach Haus.
Vielleicht tatsächlich einen zum rausnehmen und dann kannst du zum
Feiern den anziehen.
Ich glaube, die werden fix reingeklebt irgendwie.
Auf jeden Fall ist das oberteuer, Alter.
Hättest du halt der Krankenkasse nicht.
Nee, also, ja, das ist so eine kosmetische Sache und da hat man die
mega kranken...
Ja, aber wenn der Zahn verschimmelt, dann brauchst du doch einen neuen
Zahn.
Nee, die Krankenkasse sagt, du kannst damit noch essen, deswegen
brauchst du keinen neuen.
Okay.
Aber wenn der vorne in deiner Fresse direkt drin ist, Alter, wenn das
jeder direkt sieht.
Guck, du sagst sogar, da ist so ein schwarzer Streif und das muss man
auf jeden Fall fixen.
Auf jeden Fall ist oberteuer und Kinder, putzt euch einfach bitte eure
Zähne.
Aber ich muss zu meiner Verteidigung sagen, ich putze gut Zähne, aber
ich habe einfach eine beschissene Genetik.
Mein Vater hat auch so maximal schlechte Zähne.
Das habe ich safe von ihm.
Dafür habe ich halt sonst keine Probleme.
Bin ich kurzsichtig, ich höre gut, habe keine Allergien, werde nicht
oft krank, aber die Zähne sind halt kacke.
Ja, aber das habe ich auch schon gehört.
Zähneputzen ist richtig wichtig, aber bei wem die Zähne dann
tatsächlich kaputt gehen, das hat richtig viel mit Genetik zu tun.
Also du kannst deine Zähne gut putzen und trotzdem echt schlechte
Zähne haben.
Sicherlich verringert man die Chance, dass man krass Karies kriegt,
wenn man Zähne putzt, aber es ist im Endeffekt genetisch.
Ja, auf jeden Fall ungeil, aber für den Goldzahn, das fände ich, ich
würde mich freuen.
Für dich vielleicht ein Goldzahn.
Ja, okay, jetzt ziehe ich auf jeden Fall wieder ein Thema für dich.
Das war meine traurige Geschichte.
Ich werde zum Zahnarzt müssen.
Sollen wir Schweige 10 Sekunden machen?
Das reicht, oder?
Okay, okay, okay.
Was wird es werden?
24 Stunden Arbeiter steht auf meinem Zettel.
Ja, ja, da blätterst du schon.
Da geht's los.
Für alle, die es nicht kennen, im ZKM gibt es eine Dauerausstellung,
die nennt sich Open Codes.
Oh ja, kenne ich, kenne ich.
Die ist super spannend, und die ging jetzt in die zweite Runde, in
Open Codes 2.
Wenn ihr noch nicht da wart, ich kann es wärmstens empfehlen, die ist
immer Dienstag bis Freitag und ist for free.
Man kann einfach reinlaufen, kein Eintritt, gar nichts.
Es gibt umsonst Obst, Bananen und Äpfel und es gibt umsonst Kaffee und
umsonst Wasser.
Man kann Tischkicker spielen und Tischtennis.
Und allein dafür lohnt es sich schon, unabhängig von der Ausstellung.
Die Ausstellung an sich ist auch nicht uninteressant, da geht es halt
so um Neuzeit.
Warte, was für Obst genau, damit es sich auch lohnt?
Äpfel und Bananen.
Ich glaube, ich habe auch schon eine Mandarine gesehen.
Das ist natürlich... Bananen, das ist schon gut.
Auf jeden Fall, da bin ich an einem Exponat hängen geblieben, da wurde
so ein bisschen Zukunftsvisionen vorgestellt und da war so ein Ding,
was die hatten, war der 24-Stunden-Arbeiter.
Und die Idee ist, dass du eine Person mit Sensoren ausstattest, also
wirklich umfassend, mit Bewegungssensoren, mit allem möglichen,
Herzfrequenz, Blutdruck und das quasi einfach nur dadurch, dass die
Person lebt, also 24 Stunden Tätigkeiten nachgeht, Daten generiert,
diese Daten verkauft und davon lebt.
Also du wirst dann fürs Leben bezahlt.
Am Ende, wo kann ich mich anmelden?
Das habe ich mir nämlich auch gedacht.
Die sagen dir dann halt, ja okay, wir bräuchten jetzt mal ein paar
Daten vom Surfen und dann gehst du halt surfen.
Am Ende, wo kann ich mich anmelden?
Das gibt es noch nicht, aber das war so eine von den Ideen.
Alter, das wäre ja dope.
Und du wirst noch gratis zum Cyborg.
Das ist ja auch ganz geil.
Ich weiß nicht, ob die dich upgraden oder nur so Informationen
abgreifen bei dir.
Meine Frage ist, kann man die Upgrades mit Bluetooth mit dem Handy
verbinden?
Das sind ja keine Upgrades, die wollen einfach nur deine Daten.
Die haben kein Interesse an dir.
Die wollen nur deine Bewegungsdaten und deine Herzfrequenz und deine
Infos, dass sie dir ihre Algorithmen besser machen können.
Da fühle ich mich benutzt.
Du kriegst ja Geld.
Also ich finde an sich die Idee, das ist natürlich doof, wenn die dann
auf einmal sagen, nee, dich brauchen wir jetzt nicht mehr und dann
hast du halt keinen Job.
Aber wenn du das, keine Ahnung, wenn man das macht, wenn das auf so
ein Ja begrenzt ist, würdest du das machen?
Also wenn ich jetzt sage, okay, hier ist so ein Sensorenset, mit dem
all deine körperlichen Daten werden hier abgesaugt.
Tut dir nicht weh.
Du bekommst, was weiß ich, 1500 Euro im Monat auf die Kralle und leb
mal los.
Geh mal ein bisschen reisen.
Mach mal, was du so machst.
Ich habe mit diesem Datensammeln, auch so über Gesundheit, eigentlich
nur Probleme, wenn sich daraus Konsequenzen entwickeln.
Zum Beispiel, man hat ja immer das im Kopf so, okay, die sammeln deine
Daten und dann musst du mehr Krankenkassebeitrag bezahlen, weil du,
keine Ahnung, keinen Sport machst.
Oder du warst jetzt die Woche nur einmal beim Sport, leider nicht
dreimal und deshalb musst du leider mehr.
Oder du isst die Wasabi-Nüsse von Rewe Beste Wahl und nicht von
YouTube.
Genau, und Wasabi ist ungesund oder so.
Keine Ahnung.
Da kannst du ja alles reininterpretieren, aber wenn sie einfach nur
Daten sammeln, der Wissenschaft wegen, dann ist eigentlich was Geiles.
Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass die der Wissenschaft wegen dir
Geld geben können.
Das ist 100%.
Das kann ja nur kommerziell funktionieren, wenn die Daten kommerziell
genutzt werden können.
Wissenschaft, die können ja gerade mal ihre Probanden mickrig bezahlen
für ihre Studien.
Dann würde ich sagen, dass es nicht lange funktioniert.
Und dass sie die Auswahl an Leuten, die das tatsächlich machen dürfen,
sehr gering ist.
Und weil es was sehr Deluxes ist, offensichtlich, weil du ja praktisch
nichts machen musst, aber du kriegst Geld dafür, ist ja eigentlich
ganz geil.
Da hat ja jeder Bock drauf.
Was ja jetzt schon gemacht wird, ist mit diesen Medikamententests.
Da werden ja auch reihenweise, kannst du dich da nur als junger
Mensch, weil du halt da noch relativ fit bist, für Medikamententests
anwenden.
Das kann ich mir vorstellen, dass es damit dann unmittelbar in
Verbindung ist.
Das heißt, du nimmst dann Teil an so einer Medikamentenstudie.
Plus Sensorauswertung.
Genau, und dann gibt es halt zwei Gruppen.
Und die eine Gruppe kriegt ein Placebo.
Das heißt, sie haben auch neutrale Daten.
Obwohl die Leute denken, oha, ich nehme hier irgendwas ein.
Aber die andere Gruppe, die kriegt natürlich Vollgas, das krasse
Medikament und es ändert alles und sie sind voll, voll, stehen total
neben sich unter Umständen.
Okay, ich würde es auch nicht machen.
Wenn es ein Kombi mit Medikamenten ist, auf jeden Fall.
Letzte Antwort bitte einloggen.
Okay, it's gelogged.
Wir fragen die Tombola Zylinder, ob es die richtige Antwort war.
Okay.
Und damit zum Buch des Monats.
Kennst du die Schachnovelle?
Nein, aber ich kenne unser Intro und das müssen wir natürlich spielen.
Nein, Mann, pack das wieder weg.
Ich will jetzt das Intro hören.
Uh.
Wie ging es nochmal los?
Du musst einfach ein bisschen spielen und ich setze dann irgendwann
ein.
Mir ist bisschen langweilig.
Ich hab Bock, was zu lesen.
Bücher sind spitze.
Ich lese ja am liebsten, wenn ich auf der Toilette sitze.
Wir müssen uns unbedingt bei GEMA bedanken, dass sie uns zu dieser
unglaublichen Musikerfahrung geleitet haben.
Danke GEMA, dass wir keine Musik spielen dürfen.
Für diese gute Mucke, danke.
Für dieses tolle Recht.
Kennst du die Schachnovelle?
Nein.
Aber ich sehe, es ist ein Reklamheft und ich finde Reklam unglaublich
schrecklich.
Was?
Ja, sorry.
Das ist auch eine Farbe und ein Format von Buch, wo mir direkt die
Galle hochkommt.
Was erzählst du?
Warum?
Weil mir das in der Schule so krank einindoktriniert wurde und ich
muss immer diese Kack und ich verbinde das so mit dieser beschissenen
Schulzeit und immer diese Kack und es ist dann immer so ein doofes
Buch und so dermaßen komische Scheiße und das ist überhaupt nicht
irgendwie, okay, ja, man wird dann irgendwie ein bisschen älter, man
versteht dann irgendwie auch, okay, ja, vielleicht könnte man die
Themen da doch noch auf die heutige Zeit übertragen, aber beim ersten
Lesen ist es einfach komplett altbacken und ich hoffe, die
Schachnovelle ist besser.
Also, kurze Verteilung von Reklam, ich finde, dieses Format ist
spitze, das passt in die Jackentasche, das ist klein, also es ist
wirklich so ein typisches, kleines, gelbes Reklambuch in Gelb, das
kostet zwei Euro, also ich habe schon lange nicht mehr so ein billiges
Buch gekauft.
Ja, sie sind arschbillig.
Ich finde, das Format... Das liegt aber auch nur daran, weil es keine
Leute mehr gibt, also es gibt keine, die Autoren sind ja alle tot, sie
tun also praktisch nur noch so praktisch Classics Ja, aber bind erst
mal so billig und verkauft das, also das schafft auch nicht jeder.
Aber sie machen halt Classics, so alte Literatur... Und das Design
gefällt dir nicht?
Ich finde, die sind schön designt.
Ich finde, die Farbe, ich bin einfach den Rest meines Lebens
geschädigt.
Von der Schule, dank.
Was ist los mit der Schule, Mann?
Es gibt sicherlich auch geile Reklamhefte, aber wie es halt im
Lehrplan steht, es wird gelesen.
Das hier zum Beispiel, das sind 70 Seiten, das hat man an einem
Nachmittag ganz entspannt gelesen.
Kurz zu dem Autor, der Stefan Zweig wurde 1881 in Wien geboren und ist
dann auch nach Hitlers Machtübernahme ausgewandert, erst nach England,
dann in die USA und letztendlich nach Brasilien und hat dann da viel
geschrieben, ist aber mental nie so richtig losgekommen von der
Entwicklung in Deutschland und hat dann 1942 zusammen mit seiner Frau
auch Selbstmord begangen und hat zwei Tage vor dem Selbstmord hat er
das Manuskript für dieses Buch an seinen Verleger geschickt.
Wie der Name schon sagt, Schachnovelle, also es geht um Schach, aber
man kann es lesen, ohne sich mit Schach auszukennen.
Ich habe keine Ahnung von Schach, also ich weiß, wie man die Figürchen
bewegt, aber das war es dann auch.
Es geht um ein Spiel, das sich zwischen Zentowitsch und Dr. B austrägt
auf einem Kreuzfahrtschiff.
Der eine ist Schachgroßmeister der Zentowitsch und der Dr. B ist ein
Nobody und die spielen Schach.
Und das Buch, wie gesagt, ist nur 60, 70 Seiten, davon sind jeweils
die Hälfte, ist einfach nur die Personenbeschreibung von den Leuten,
wo die herkommen und die haben beide so eine unterschiedliche
Vorgeschichte und enden aber beide an diesem Schachbrett.
Das hat mich total in den Mann gezogen.
Ich dachte eigentlich, ja, ich lese da so ein paar Seiten rein und
dann hat es mich so gecatcht, dass ich es in einer Sitzung
durchgelesen habe.
Ja, es hört sich so simpel an.
Nächstes Mal gibt es wieder ein Reklambuch, oder was?
Ja, das ist, wenn ich nächstes Mal noch auf dem Reklam-Trip bin, dann
gibt es nächstes Mal wieder ein Reklambuch.
Ja, ich finde auch ganz cool, mit dem Buch des Monats zu schließen
hier langsam.
Es war eine schöne Zeit.
Vielen Dank, dass du mich hier in deiner Küche begrüßt hast.
Vielen Dank für die Ratskrone.
Ja, sehr gerne.
Willst du noch eine Wasabi-Nuss zum Abschluss?
Oh ja, komm, ich knabber hier noch mal eine Runde.
Ja, ich hoffe, euch hat es auch Spaß gemacht.
Heute sind wir massiv hin- und hergesprungen, wenn man so ein bisschen
zurückblickt.
Aber es ist ja auch mal interessant, oder?
Wir haben krasse Cuts drin, vom Snowboarden dann zu so einer bösen
Religion und dann wieder zurück zum Skifahren.
Da ist ja alles dabei.
Durcheinander wild gemischt wie das Leben selbst.
Das stimmt wohl, ja.
Hinter jeder Ecke wartet eine Überraschung.
Hinter jedem Topf mit Gold.
Und wann, wenn nicht in der Küche, kann man da mal drüber reden?
Bist du bereit für unser Outro?
Ja, ich esse noch eine Nuss.
Hol schon mal die Gitarre ran.
Schön, dass ihr dabei wart.
Hoffentlich hören wir uns wieder in einem Monat.
Genau.
Ich hätte auch Bock auf wieder die Tombola zu machen, aber jetzt
machen wir erstmal wieder ein bisschen...
Keine Spoiler.
Go!
Verschiedene Themen Beste Grüße G Podcast-Therapie Mit uns.
Rückgabe-Garantie Habt ihr auch.
Yannick ist ein Genie.
Die Atemluft ist free
Tschüss, liebe Leute.
Das war die Küchenphilosophie.
Mit Yannick und Chris.
Bis zum nächsten Mal.
Es war schön.
Und Cheers.
Ich trink noch mal einen Schluck.
Achso.